1046
0

Опытный врач как следователь НКВД — до истины докопается

Авторские истории кардиолога Вадима Кучумова — возможные сходства с реальными людьми носят случайный характер


Вадим Кучумов, заведующий кардиологическим отделением городской больницы


 

В тройке самых продаваемых лекарств на Западе прочно держатся  антидепрессанты — это настолько очевидный факт, что даже британским ученым не пришлось ничего доказывать. У нас картина диаметрально противоположная, и настроение пациентов тоже: попробуй, назначь антидепрессант пациенту, большинство из них скажет: «Вы, доктор, никак  в психушку меня упрятать хотите-с?». И дело не в том, что у нас стрессов меньше, а в том, что в нашей стране совершенно другой антидепрессант, исконно русский. Еще первый гарант Конституции практически публично демонстрировал все достоинства и побочные эффекты этого самого антидепрессанта. Историй на этот счет огромное количество.


История первая. Жерар Депардье на русский лад

Однажды, в далекие 90-е, ближе к ночи в кардиологической реанимации раздался звонок, а затем еще, еще и еще… И  дальше телефон практически не замолкал, а  люди на  другой  стороне провода, пребывая в истерике,  истошно кричали , что  сейчас в кардиологию везут  «Очень Важное Лицо с тяжелым сердечным приступом».  Как потом рассказывал реаниматолог  — такого количества перепуганной свиты и всевозможной «челяди», раздававших направо и налево «бесценные» советы по лечению, он не видел ни до, ни после этого случая.

Выяснилось что «Очень Важное Лицо» поздравляло с профессиональным праздником то ли строителей, то ли педагогов, затем поздравление перешло в банкет, и уже на банкете нашему пациенту стало совсем плохо. Он отключился.  Дежурному доктору хватило одной минуты, чтобы разобраться, что никакого сердечного приступа нет, так же как нет и признаков других заболеваний, а имеется просто передозировка вещества с формулой, знакомой каждому школьнику:  C2H5OH. Как следствие —  очень глубокий этаноловый наркоз. Настолько глубокий, что у пациента начало останавливаться дыхание, и он перестал самостоятельно дышать. Доктор принял единственно правильное решение — начал проводить искусственную вентиляцию легких с помощью маски и специального аппарата. Вскоре пациент задышал самостоятельно без  пауз  и спал безмятежным сном праведника до самого утра. Затем ровно в 6 утра  главный герой этой истории внезапно открыл глаза, встал в полном здравии и ясности ума, поинтересовался, где находится? Где его окружение? Заявил, что утром у него назначена  очень важная встреча, в сопровождении свиты уехал так же молниеносно, как и приехал за несколько часов до этого.

И дальше пошло-поехало…  При приближении любого профессионального праздника персонал отделения всегда был в повышенном тонусе, и в течение года история практически под копирку повторялась несколько раз, причем  по странному стечению обстоятельств полуночный приезд пациента и проведение искусственной  вентиляции легких каждый раз выпадало на разных врачей. Все доктора кардиологической реанимации в равной степени приложили руку к этому делу.

Так же внезапно, как и начались , эти приезды закончились: по какой причине — нам неведомо.

Прошло 5 лет. В кардиологию пришел молодой доктор, заступил на одно из первых дежурств, совпавшей с датой очередного профессионального праздника  и … ровно в полночь зазвонил телефон!  С истериками, истошными криками, многолюдной свитой, искусственной вентиляцией легких и полным выздоровлением к утру история повторилась. 


 

…Небольшое лирическое отступление:

Помните историю про Жерара Депардье? Когда после получения им российского гражданства каждый более-менее высокопоставленный чиновник норовил с ним выпить. И так получилось, что все, кто хотел, — выпили. И вот ситуация: собирается  в пятницу группа чиновников в традиционной бане и самый молодой из них с придыханием начинает рассказывать, что вчера он пил водку с САМИМ Жераром Депардье!   А дальше секундная пауза — и громкий смех всех присутствующих…

И вот утром на отчете молодой доктор с благоговейным трепетом рассказывает, что ночью он проводил искусственную вентиляцию легких самому «Очень Важному Лицу»!

Секундная пауза — и громкий хохот на всю ординаторскую.


 

История №2. Тяжелый перелет

Однажды на утренней линейке молодая врач, докладывая про дежурство, упомянула, что поступил хоккейный арбитр, который возвращался с коллегой на самолете то ли из Ирутска, то ли из  Хабаровска, и по прилету домой у него «сорвался ритм». На медицинском языке это называется фибрилляция предсердий, а если попроще — мерцательная аритмия. И дальше продолжает, что размеры сердца нормальные, и надо проводить электрическую кардиоверсию (это когда как в кино показывают пациентов  разрядом тока бьют, но под наркозом, естественно). Результат от такой процедуры очень хороший за исключением одной ситуации, когда ритм срывается из-за интоксикации алкоголем, в таком случае разрядом электричества  пациента можно просто добить.

Я, конечно, поинтересовался , что арбитр конечно не хоккеист, но в какой то степени спортсмен, и не нарушил ли он ненароком спортивный режим? На что доктор бодро отрапортавала, что все выяснила, и за весь перелет они с помощником выпивали одну бутылку коньяка! (Ключевое слово — ВЫПИВАЛИ). Жизнь она вообще штука сложная и нестандартная, и врачи вообще никому на слово не верят, как не поверил и я, после того как увидел анализы «нашего арбитра», которые кричали во весь голос  о том, что печень еще чуть- чуть и разорвется в клочья. Ну не от бутылки ведь коньяка на двоих? Опытный врач он как следователь НКВД — до истины быстро докапывается. И что выяснилось? Молодой доктор было практически абсолютно права:  да летели 2 арбитра , да с Дальнего Востока, да очень устали, да пили коньяк, да  выпивали по одной бутылке коньяка… по одной бутылке коньяка ! Но в ЧАС!!!  Судья честно признался, что ему очень не хотелось шокировать молодую девочку-доктора. А сколько лететь с Дальнего Востока до Екатеринбурга все примерно представляют.

В итоге, конечно, электричеством мы баловаться не стали, прокапали пациента, панангин ввели и восстановился нормальный ритм. Надеюсь, из этой истории сделал правильный вывод хоккейный  арбитр, что полезны только профилактические дозы алкоголя.


 

История №3. Как голубые джинсы, кроссовки и связка ключей чуть до психбольницы не довели

Работа на реальном производстве она, конечно, тяжелая. Стрессы тоже как то снимать надо. Мы все помним про особенности российских антидепрессантов. Вот один новотрубник после ночной смены немного подлечился. Хотя слово «немного» будет немного (простите за тавтологию) неуместно — передозировочка все же вышла, и пациент вместо домашней постели  оказался на койке в реанимации.

Прокапали-подлечили, а утром мужичок проснулся, осмотрелся, лежа голым под простыней, и заявил, что у него  были джинсы, белые кроссовки и связка ключей с работы, надо бы вернуть. А утром смена новая заступила. Новая смена это все равно, что новая эра. Ну, медсестры, конечно, похихикали немного  и  посмотрели , что в тумбочке ничего нет, и в подвале в ячейке, где вещи пациента лежат, тоже нет никаких джинсов, ключей и кроссовок.  Начинают его успокаивать, что все найдется, не переживай, лечись главное, мало ли где с пьяных глаз мог потерять. А мужик разошелся не на шутку  и начинает разгонять тему:  что он раскусил их всех, что, мол, это банда медсестер орудует  по обворовыванию пациентов , а главный в этой банде —дежурный врач!  Вот вы все и попались! Ну поговорили с мужиком по-хорошему, а он не успокаивается и норовит полицию вызвать. Медики долго терпеть не стали и  вызвали к мужику психбригаду — после употребления алкоголя ведет себя очень неадекватно требует какие-то джинсы, белые кроссовки и ключи от работы, которых никто в глаза не видел. Психиатры приехали, поглядели и говорят: на сумасшедшего он, конечно не похож, но факт чрезмерного употребления алкоголя был, требует от персонала какие то мифические джинсы, кроссовки и ключи , давайте свозим на консультацию в психиатрию. Каши маслом не испортишь.

А перед отъездом дежурный врач все же решил сам на всякий случай все проверить.  В тумбочке пациента  действительно ничего не было, в его ячейке в подвале тоже, а на соседней полочке мирно себе лежала пара белых кроссовок, связка ключей и голубые джинсы.